¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

Creo que a todos nos han planteado esta pregunta con motivo de algún chiste o respuesta divertida. Ahora he compilado todas esas posibles respuestas en un solo artículo, el artículo definitivo del pollo que cruzó la carretera! xD Estará en continua actualización, cuando vea respuestas nuevas (o se me ocurran). Voy a intentar ordenar las respuestas por categorías dependiendo de quien responda a la citada pregunta.

PREGUNTA ORIGINAL:

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?

-Posiblemente lo hayáis oído con leves modificaciones, como substituir pollo por gallina/gallo o cualquier animal, o decir calle en vez de carretera. Seguramnte el tiempo verbal de cruzar sería distinto cuando lo vísteis. El dilema es el mismo.

Respuestas mas o menos categorizadas:

PROFESOR DE PRIMARIA : Porque quería llegar al otro lado.

PROFESOR DE SECUNDARIA:Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo.

PROFESOR DE BACHILLER:No importa, no entra en Selectividad.

PROFESOR UNIVERSITARIO:Para saber por qué el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050.

ALUMNO DE LA LOGSE:¿Qué es un pollo?

SÓCRATES: Sólo sé que no sé porqué el pollo ha cruzado la carretera.

PLATÓN:Por su bien. Al otro lado se encuentra la verdad.

ARISTÓTELES:Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.

HIPÓCRATES:Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.

MAQUIAVELO:'Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quién importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido '.

CAYO JULIO CÉSAR: vino , vió y cruzó la carretera

GALILEO: Y sin embargo, cruza.

DESCARTES:Este un hecho empírico y, por tanto, incierto o dudable, habría que construir matemáticamente al pollo, previo sometimiento del animal a la duda metódica universal para comprobar que este, efectivamente, es. El resultado sería probablemente que no podemos afirmar la existencia, en principio, del pollo, aunque esto ni nos interesa, porque la verdad solo está en la certeza matemática.

NIETZSCHE: El pollo ha muerto por cruzar la carretera.

David HUME: No existe conexión alguna entre las idea de pollo y de carretera, por lo tanto no existe la idea de "causa". De manera que el pollo cruzó la carretera, pero no podemos explicar por qué.

Jean Jacques ROUSSEAU: El pollo es bueno por naturaleza, pero la carretera, creada por la sociedad, vuelve al pollo malvado y le hace olvidar y abandonar el estado natural. El pollo debe regresar a este estado natural, y solamente lo conseguirá alejándose de la sociedad en ese lado de la carretera y cruzándola de nuevo hacia el otro lado.

KARL MARX:'Era históricamente inevitable que el pollo cruzara'.

MIHAIL BAKUNIN:Una vez que el pollo se ponga en huelga general, la carretera se hundirá y desaparecerá, y nunca más tendrá que cruzar por su asfalto opresor y clasista. El pollo será libre.

LENIN:El pollo forma parte de la vanguardia socialista. Pronto otros pollos, tras reconocer su condición de clase proletaria, le seguirán por la carretera en pos de la revolución.

DARWIN: A lo largo de grandes períodos de tiempo, los pollos han sido seleccionados naturalmente de modo que ahora tienen una disposición genética a cruzar carreteras.

FREUD: El hecho de que está preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual. Edipo Avícola.

EINSTEIN:'El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial'.

MARTIN LUTHER KING JR:He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.

BUDA: Preguntar, eso niega tu propia naturaleza de pollo.

MOISÉS: ...Y Dios bajó de los cielos y le dijo al pollo: "Cruza la carretera". Y el pollo cruzó la carretera y todos se regocijaron, pues vieron que era bueno.

JESÚS DE NAZARET: bienventurados los pollos , por que ellos cruzarán la carretera.

MAHOMA: Todo pollo debe perigrinar al menos una vez en su vida al otro lado de la carretera.

IGLESIA DE LA CIENCIOLOGÍA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1500 dólares, más el alquiler de un detector de mentiras y un análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

ANNE IGARTIBURU:El pollo ha cruzado a Marina Do´r Ciudad de vacaciones.

BELÉN ESTEBAN:Andreita coño,comete el pollo!!

DGT: no podemos cruzar la carretera por ti.

FRANCISCO UMBRAL: Yo he venido aqui a hablar de mi libro... Y pasa el tiempo y solo se habla de pollos...

FUNCIONARIO: ahora mísmo vamos a cerrar y no se lo puedo explicar, venga mañana.

COTILLA: ¡No te vas a creer lo que hizo el pollo del 4ºB! ¡Ni te lo imaginas!

FIDEL CASTRO:'El pollo es un desertor por eso cruzó la carretera pero se arrepentirá de las injusticias de la otra carretera y créanme el pollo volverá'.

RICHARD M. NIXON:'El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera'.

BILL CLINTON:'Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo' .

STALIN: Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo.

HITLER:"¡Un pollo cruza la carretera!, ¡¡¡¡APLASTADLO!!!!!”

AZNAR:El pollo iba en misión humanitaria, repito, ese pollo iba en misión humanitaria.

FELIPE GONZÁLEZ: yo me enteré que cruzó el pollo la carretera por los periódicos, repito, me enteré por los periódicos.

ARIAS NAVARRO: (Mientras llora)Españoles... el pollo... ha cruzado...

GEORGE W. BUSH: 'El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad. Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo. Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5,000 Km. a la redonda, y después, asegurarse con unos disparos de misiles muy precisos de que todo lo que parezca de lejos o de cerca a un gallinero sea reducido a un montón de cenizas y no pueda nunca más desafiar a nuestra acción con su arrogancia. Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, que reconstruirá gallineros según las normas vigentes de seguridad, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA. Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación. En este nuevo país de justicia, paz y libertad, podemos asegurarles que nunca más un pollo intentará cruzar una carretera, por la simple razón que no habrá más carreteras y que los pollos no tendrán patas. Que Dios bendiga América '


GlaDOS: El pollo insigne de aperture science cruza la calle hecha y niquelada por aperture science para incinerarse en el incinerador de materia orgánica de aperture science para servir de aperitivo antes del pastel.


Team Fortress 2:

Pyro: anahanahum!

Soldier: ¡Para abatir a los enemigos, maldita sea!

Demoman: Para caer en mi trampa

Engineer: Para usar MI teleporter

Sniper: Para aprender un oficio digno, como el mío.

Heavy: para encontrar un sandvich

Medic: para ponerse detrás de un heavy

Scout: BONK!

Spy: El pollo es un spy.

KUKUS KLAN: Es un negro seguro, y cruza la carretera para hacer cosas de negros. Hay que matarlo por negro al pollo.

GANDHI: cruzo la calle porque al otro lado estaban los demas pollos invalidos, enfermos, necesitados, esclavos de sus misarias y quiso compartir con ellos , experimentar lo profundo de su dolor y asi sacar fuerzas para no usar la violencia contra sus enemigos: la comedera de carne…y el pollo copio esta frase al llegar:”Me di cuenta que una base egoísta no serviría para conducir a mi raza hacia lo más alto en los caminos de la evolución. Lo que se requería era un propósito altruista..” y el pollo lo hizo.

ASHRAN: el pollo fue arrollado por ashran, no llegó a cruzar la calle.

NENETARO: esto... prefiero no dar explicaciones. (xD)

ALBERT EINSTEIN: Si el pollo ha cruzado la carretera o la carretera se ha movido debajo del pollo depende de tu marco de referencia.

ANTONIO GRAMSCI: Para hacer la revolución cultural de la carretera.

SIGMUND FREUD: El hecho de que estés preocupado porque el pollo cruza la carretera revela tu inseguridad sexual.

HEINRICH RICKERT: Para hacer la hermenéutica de la carretera.

HEMINGWAY: Para morir. Bajo la lluvia.

BORGES: Porque salió del laberinto y no quiso meterse en las ruinas circulares.

HEIDEGGER: Porque está-en-el-mundo y hubo una referencia significativa con la carretera... se le interponía en su camino.

JEAN PAUL SARTRE: Porque era libre.

LYOTARD: Porque la carretera es muy postmoderna.

MICHEL FOUCAULT: Para descubrir cual es la estructura del poder de la carretera.

ETA: La carretera representa a los vascos. El pollo cruzó a los vascos para pisotearlos y mantenerlos sometidos.

MARTIN LUTHER KING: Veo un mundo en el que todos los pollos serán libres de cruzar la carretera sin que sus motivos se pongan en cuestión.

FIDEL CASTRO: Porque lo perseguía un yankie.

RONALD REAGAN: Se me ha olvidado.

BILL CLINTON: El pollo no cruzó la carretera. Repito: el pollo no cruzó la carretera.

SADDAM HUSSEIN: Fue un acto de rebelión no provocado y el que lancemos 50 toneladas de gas nervioso estuvo plenamente justificado.

BILL GATES: Acabo de lanzar el Pollo Office 2000 que no solo cruza carreteras sino que pone huevos archiva tus documentos importantes y encuadra tus cuentas.

ANDERSEN CONSULTING: La desregulación del lado de la carretera del pollo amenazaba su posición dominante en el mercado. El pollo se enfrentaba a importantes retos para crear y desarrollar las competencias necesarias para encarar la competitividad del mercado.
Andersen Consulting, en una relación de socio con el cliente, ayudó al pollo rediseñando su estrategia de distribución física y procesos de implantación. Empleando el método de integración avícola MIA, Andersen ayudó al pollo a emplear sus habilidades, metodología, conocimiento, capital y experiencias para alinear a los recursos humanos, procesos y tecnología del pollo en el apoyo de su estrategia global dentro de un marco de trabajo de Gestión de Programas. Andersen Consulting convocó un equipo multidisciplinar de analistas de carreteras y los mejores pollos que, junto con consultores de Andersen con profundas habilidades en la industria del transporte, abordaron durante dos días una serie de reuniones al objeto de apalancar su capital personal de conocimiento (tanto explícito como implícito) y de permitirles obtener sinergías entre sí para conseguir las metas implícitas de la entrega y diseño exitoso e implementando un marco de valores de empresa a través del continuo de procesos avícolas. Las reuniones se mantuvieron en un entorno de alto impacto que estaba estratégicamente situado centrado en la industria y elaborando un mensaje consistente claro y único frente al mercado alineado con la misión, visión y valores principales del pollo. Esto condujo a la creación de una solución integradora de negocio total. Andersen Consulting ayudó a que el cambio del pollo fuese más exitoso.

SUSANA GIMÉNEZ: ¡Agárrenlo!, ¡se lleva el Mercedes y los dólares!.

MARIANO GRONDONA: Teniendo en cuenta la reflexión de Aristarco, bla, bla, bla, bla, bla...

CARLOS SAÚL MENEM: El pollo va bien. Cruzará mejor.

GRACIELA FERNÁNDEZ MEIJIDE: Vamos a investigarlo.

RAÚL ALFONSÍN: ¡Felices pascuas!, ahora que ha cruzado la carretera... ¡el pollo está en orden!

EDUARDO DUHALDE: El que ha depositado pollos, recibirá pollos; el que ha depositado carreteras, recibirá carreteras.

NORBERTO VOLANTE: El pollo cruzó la carretera porque consiguió salir del corralito.

FRANCISCO VARELA: El pollo cruzó la carretera porque era "autopoyético".

FRITZ PERLS: El pollo cruzó la carretera porque los seres vivos tienen sabiduría "autoorganísmica".

TÍTULO DE TAPA DE LA NACIÓN: Habría cruzado la
carretera un pollo.

TÍTULO DE PÁGINA 12: Listo el pollo.

TÍTULO DE CRÓNICA TV: Pollo asesino cruza la carretera de la muerte... ¡imágenes sin procesar!

O GLOBO: Mayor frango do mundo consegui atravesar a
rodovia.

REVISTA XXIII: Menem y el pollo: los oscuros
corredores de esta relación impropia. ¿Qué hay detrás
del negocio de las carreteras? Informe exclusivo:
gallinas y pollitos que reciben maíz del Estado.
¿Quiénes son los que se llevan los huevos?

REVISTA CARAS: Toda la intimidad del pollo: "SOLO
NECESITO UN AMOR PARA QUE MI ÉXITO SEA COMPLETO.

JOSÉ SOFISMA: Todos los pollos cruzan carreteras. El pollo cruzó la carretera. Todos los pollos son carreteras.

SOPORTE TÉCNICO: Yo desde acá no veo que haya cruzado la calle. Reseteá el pollo y si lo seguís viendo que cruza, formateate la carretera".

Pollo Windows 2000: Cruzará la carretera en junio. No, en agosto. No, seguramente en septiembre, ... mejor dicho, lo hará cuando esté listo...

Pollo OS/2: Cruzó la carretera hace unos años pero nadie lo había notado.

Pollo Microsoft: Está en ambos lados de la carretera... se compró la carretera...

Pollo Netscape: Está parado en la mitad de la carretera gritando que el pollo de Microsoft no le deja cruzar.

Pollo Apple Macintosh: Cruzó la carretera hace muchísimo tiempo y todavía reclama que fue el primero y que los demás pollos le robaron la idea.

Pollo Linux: Sólo un experto en pollos puede lograr que cruce la carretera...

Pollo Delphi: El pollo se arrastra por la carretera y se suelta en el otro lado.

Pollo Visual Basic: nzHighways!TheRoad.cross (aChicken)

Pollo Ensamblador: Primero construye la carretera.

Pollo C: Cruza la carretera sin mirar hacia los dos lados.

Pollo C++: No hace falta que cruce la carretera, es suficiente con dejar un puntero en el otro lado.

Pollo OOP (Programación orientada a Objetos): Tampoco necesita cruzar la carretera, simplemente manda un mensaje.

Pollo Java: Si necesitas tener un pollo en el otro lado de la
carretera, puedes descargarlo del servidor.

LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA: La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500€ , más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón.

DC. BREEN: nuestros benefactores le ayudaron a cruzarla.

PIKACHU: pika pika. (esta respuesta sobraba verdad?)

CAPTAIN FALCON: FALCON- PAWNCHHHHHHHHH! (si no lo digo reviento xD)

Draw with me

Hoy os presento un gran trabajo del dibujante Mike Inel, ya famoso en deviantart por su último trabajo: Draw with me.
Con una estética de dibujo manga animado, el video tiene una trama romántica muy emotiva. El dibujo es impresionante, y la música que ha escogido (Cherish, de Ai Otsuka) es perfecta. Todo un ejemplar de youtube.



Si os gustó la canción del video, aquí la podéis descargar sin problemas.

"El camino hacia la Libertad" [Relato]

1765. América Colonial. Los colonos sufren los abusos del parlamento británico, y son gobernados desde la oscuridad sin poder opinar para nada en los mandatos que regirán sus tierras. La situación de desagrado es mayor en algunos ciudadanos, sobre todo en los que trabajan en el sector del transporte, ya que las tasas aduaneras se endurecen y el impuesto de timbre (stamp act) causa verdadera confusión. ¿Por qué Inglaterra tiene derecho a percibir este impuesto? Las cosas se agitan y la gente empieza a pensar de otra manera. Se cuece el caldo de la revolución.

Era un día lluvioso cuando Frank Ordon llegó a Nueva York. Como delegado de la colonia de Delaware era su deber asistir a asambleas importantes en nombre del pueblo. Aunque sus viejos huesos ya no estaban para poder ir en carreta tantos kilómetros, Frank tiene una mirada templada y orgullosa.

Las Calles de Nueva York son frías y tristes, pero Frank camina con decisión hacia el emplazamiento de la asamblea. Sube despacio las escaleras y llega a un salón enorme con sillas de piel. Todavía faltan algunos de los delegados, y Frank bebe algo de la mesa y se acomoda.

-¡Frank, viejo amigo!- se oye desde un extremo de la mesa- ¿Es que ya no recuerdas a tus amigos de la instrucción?

-¿Angus?- pregunta Frank con dudas. Sus ojos ya no ven muy bien, y no distingue demasiado bien a la gente, sobre todo si hace más de 20 años que no la ve.

-¡Quién si no!- ríe Angus- No sabía que eras uno de los delegados de las nueve colonias, Frank. Parece que has llegado lejos en la vida.

-Vaya... ¿debería decir lo mismo de ti?

-¡Jajajaja!- el mismo viejo zorro de siempre. Feos asuntos me traen aquí, Frank. Soy el subdelegado de Nueva Jersey, así que he venido en calidad de acompañante. Si el delegado no llega, yo ocuparía su sillón en su nombre.- Pero eso es secundario, la verdad es que esta reunión es muy importante.

-¿Tanto? A mí sólo me hablaron de discutir acerca de unos impuestos, o algo así.- respondió Frank con cierta sorpresa.

-Me temo que esto llega mas lejos que una simple reunión para criticar a los malditos ingleses. Esta vez quieren tomar cartas en el asunto. Esto ya no puede seguir así. Los ingleses nos ahogan con sus impuestos de diablo, mientras ellos se sientan en sus casitas al otro lado del mar. Pero seguro que es mejor que te enteres en la reunión, y no de mi mano.

-Si… supongo que es mejor.

-Bueno, me alegro de haberte visto aquí. Si el delegado falta, nos veremos en la reunión.

Poco tiempo pasó Frank sumergido en sus pensamientos, porque la reunión empezó instantes después de que se fuera Angus. Los delegados de todas las colonias se sentaron en sus respectivos sillones, algunos con cierta altanería, propia de la burguesía.

-Se inaugura la asamblea de delegados. ¿Están todos presentes?

-Falta el delegado de Nueva Jersey, pero yo lo represento. Soy Angus Macoy, subdelegado de mi colonia.

-Bien, entonces todo está en orden. Les seré franco, señores. Los asuntos que nos traen aquí son en verdad perturbadores. Inglaterra piensa seguir abusando de nosotros con sus impuestos, y me temo que no podemos hacer nada...

-¡Cómo que no!- saltó un delegado- Año tras año los ingleses imponen más y más, y esto debe parar. Propongo elaborar una declaración de derechos y quejas de América.

-Su propuesta es tentadora, delegado, pero no creo que los ingleses se lo tomaran muy bien si nos da por “pensar” por nosotros mismos. A ellos les gusta tener una colonia productiva y que atienda a sus peticiones.

-¡De eso mismo hablo!- respondió con énfasis el delegado Malcom- ¡Hemos sido los perros falderos de los ingleses durante demasiado tiempo!

-Calma señores, por favor- dijo Frank- Debemos ser ante todo respetuosos. A los ingleses no les preocupará que critiquemos sus formas si lo hacemos con respeto. Yo estoy con el delegado. Una declaración de quejas sería conveniente.

-¿Tan sólo de quejas?- dijo Angus- Me parece que merecemos unos derechos, por muy básicos que sean. No es una rebelión, es una petición.

Los Delegados empezaron una acalorada conversación acerca de la creación de un tratado de derechos y quejas. Este coloquio duró varias horas, y hubo multitud de opiniones.

-Delegado Fallington, no ha dicho nada en toda la reunión, ¿No quiere compartir su opinión con los demás?- dijo Angus.

Fallington se incorporó un poco en su sillón, dejando ver que era un hombre grande y corpulento.

-¿Acaso creéis que esto es tan fácil?- empezó a decir con voz ronca y profunda- Inglaterra no tolerará una revolución.

-¿Quién ha hablado de revolución?- dijo Frank.

-Estamos barajando la posibilidad de hacer una declaración de quejas…. Y derechos… Sé por experiencia que estas cosas suelen tornarse en descontento, el descontento en hostilidad. Y la hostilidad no tardará en tornarse una rebelión. Yo sé esto. Pero los ingleses lo saben también. Yo pienso igual que ustedes, pero créanme. Un paso en falso y los ingleses harán más que poner impuestos.

La sala se quedó silenciosa por un momento. Las palabras de Fallington eran sabias y todos pensaban en ellas. ¿Sería aquello el principio de una revolución? Nadie podía saberlo.

-Bien… creo que deberíamos votar acerca de la creación de una declaración de derechos…. Y quejas. Alcen la mano los que estén a favor de la moción.
Más de la mitad de los delegados alzaron la mano.

-Está decidido. Los ingleses sabrán qué pasa en América.

Pero nadie de la sala podía saber que a partir de eso se formaría una cadena que desembocaría en una gran revolución, y en una guerra. Uno de los delegados era miembro de “Hijos de la Libertad” un grupo de gente en contra de los ingleses. La organización quemó los depósitos de los “timbres” aún sin soñar con la separación de América. Las decisiones de la asamblea de delegados causaron inquietud entre los comerciantes británicos. Ante la hostilidad en el mundo de los negocios, Greeenville tuvo que retirarse, y el gabinete Whig, bajo la presión de algunos diputados, abolió las tasas no deseadas. Los colonos triunfaron en este punto, pero el parlamento no cedió en cuanto al principio, es decir, en cuanto a su derecho a establecer impuestos en los colonos.

A partir de 1767, el gabinete británico inició una segunda ofensiva, instituyendo derechos de aduanas para la entrada en América de algunos productos, como el té, el papel, el vidrio, el plomo y la pintura. La agitación estalló sobre todo en Nueva Inglaterra. Los británicos boicotearon las mercancías sometidas a impuestos, lo que produjo un descenso de un tercio del comercio británico. Al cabo de tres años de un conflicto que estaba costando muy caro a las dos partes, el ministro británico dio marcha atrás por segunda vez, y en 1770 suprimió todos los impuestos, salvo el del té. La agitación pareció calmarse, pero esta aparente tranquilidad estaba al merced de cualquier incidente.

1773. En un bar de Delaware, Francis (hijo de Frank) toma una pinta de cerveza de malta con George, hijo de Angus.

-Vaya Francis, buena cerveza hay en tu tierra- dijo George bebiendo de su jarra.

-Razón no te falta, Angus, pero eso lo dices porque aún no has probado la rica carne de cerdo típica de este pueblo. ¡Se te hará la boca agua nada más olerla!- respondió Francis divertido.

-Hace ya muchos años, mi padre me dijo que habían tomado la iniciativa contra los ingleses. Y ahora míranos, tomando cerveza de malta en jarras de vidrio. ¡De vidrio! Y pensar que eso era algo que poca gente se podía permitir por estos sitios.

-Es verdad. Mi padre también me habló de esto antes de morir.

-Siento que muriera tan pronto después de aquella… reunión. Pero bueno, así mi padre te acogió en su casa y fuimos como hermanos.

-¿Tu siempre le ves el lado bueno a todo, no George?- rió Francis.

-¡Y qué otro lado le voy a ver con un par de pintas encima? ¡Jajajaja! – respondió George con la nariz roja.

En ese momento, la puerta de la taberna se abrió, y llegó un mensajero.

-¡Noticias desde Londres!- gritó un muchacho con varios carteles bajo los brazos.

-¿Qué noticias traes desde ese hervidero de ratas, chico?- preguntó George seriamente- Espero que no sean nuevos impuestos.

El muchacho le dio a George uno de los periódicos que traía, lo que provocó un semblante de sorpresa y enfado en el que antes reía con la cerveza en la mano.

-¿Qué ocurre George? ¿Han puesto más impuestos?- preguntó Francis preocupado.

-Nada de eso, amigo. Esta vez es algo gordo.- George le pasó el periódico a Francis para que pudiera ver las desastrosas noticias.




Francis dejó de leer la noticia, tenía suficiente.

-¡Como se atreven a poner a soldados en nuestras tierras!- dijo Francis escandalizado.- ¿Pagamos nuestros impuestos como idiotas para que unos malditos ingleses nos llenen de plomo cuando intentemos cruzar la calle? ¡Yo al menos no!

Murmullos de complicidad y asentimiento rodearon el bar. La gente no se había tomado muy bien la noticia.

-Esto tiene que acabar.- dijo George.Se levantó, se subió encima de la mesa y gritó:
¡Quién se viene conmigo a Boston, para decirles algo a esos ingleses?!

-¡Yo iré!

-¡Y yo!

-¡Contad conmigo!

-¡Llevaré mi azada si hace falta!- dijo el viejo Joe.

-¿Tu también viejo Joe?- preguntó extrañado Francis. Joe era un hombre de pocas palabras, y cuando hablaba normalmente era para pedir o preguntar algo.

-¡Puedo ser viejo, pero no estúpido! ¡No dejaré que soldados pisoteen mis huertas de patatas!

Después de eso, Francis, George, y muchos otros colonos empezaron el viaje a Boston. El día de la manifestación hacía frío. Los ,manifestantes inundaban las calles, y los soldados intentaban contenerlos. Un hombre se había encaramado a una estatua y estaba gritando desde allí.

-¡ Acaso vamos a permitir que los ingleses ocupen nuestras tierras?- la ovación de insubordinación fue absoluta- ¿Vamos a dejar que conviertan América en su patio de soldaditos?- la multitud gritó.- Hemos trabajado toda nuestra vida para un rey que ni siquiera conocemos! ¡Hemos dedicado nuestras plegarias a Dios, esperanzados, pero los ingleses están ahí para frenarlas! ¡Los ingleses deben...

El sonido de un disparo cortó el aire. El hombre cayó muerto al pavimento. Un soldado inglés lo había matado con su rifle. La multitud entera cayó sobre los ingleses. Los soldados dispararon, los manifestantes siguieron avanzando. Desde aquel evento, las manifestaciones eran sangrientas e inútiles. George y Francis estaban allí. Decidieron unirse a la organización “Hijos de la Libertad”, y el16 de Diciembre de 1773, disfrazados de indios, tiraron al mar todo el té traído de oriente por los navíos de la compañía de las indias, aprovechando la pasividad de las autoridades locales. El gobierto Británico respondió con violencia ejemplar a esta insubordinación. Se enviaron más tropas a América del Norte, al mando de general Cage, y se prohibieron las reuniones públicas.
Con sus medidas, destinadas a dar un escarmiento, los británicos hicieron nacer el sentimiento de solidaridad entre las trece colonias. Nació un partido patriótico y por sugerencia de Benjamin Franklin se reunieron en Filadelfia. (1775)

-¡Apelamos a la justicia del rey Jorge III! Es un rey humano, y aquí los Americanos solicitamos libertad de ocupación inmediata. ¡Exigimos plenos derechos, además del derecho a la insurrección!- dijo George en la reunión.

Francis también escuchaba, aunque había perdido media oreja por un disparo de un soldado en Boston.

No se tardó ni un año en proponer la creación de la declaración de independencia de los EE.UU, el 4 de julio de 1776. La respuesta de los ingleses fue negativa, y la solución fue la Guerra. Francia apoyó a los colonos de manera indirecta, proporcionándoles recursos armamentísticos y subsidios importantes. Después de la victoria ante los casacas rojas en Saratoga, América fue venciendo hasta la plena victoria ante Inglaterra.
George y Francis murieron en la Guerra, pero no sin luchar por su ansia de libertad. Lucharon y murieron por los mismos principios que un día sus padres pusieran sobre la mesa. Y aún en su lápida se puede ver grabada una sonrisa. La sonrisa de la victoria.

Seguridad en Internet 1 [Fotolog y Tuenti]

Me pregunto por donde empezar... veamos. Blogueros, este artículo no lo hago con afán de asustar ni alarmar a nadie ni mucho menos, si no advertir desde un punto de vista práctico y sobre todo informativo.
No soy partidario de los comentarios "acelerados" que se basan muchas veces en una idea incompleta y poco fiable. Espero que nada de esto les produzca ningún tipo de malestar, y si lo produce, sabed que no era mi intención hacerlo.

Me baso en que la mayoría sabéis de la existencia/tenéis un fotolog, tuenti y otros espacios personales personalizables (que redundante esto último xD), donde ponéis parte o algun tipo de información personal (sobre todo en el tuenti). Este artículo viene a informaros de un posible maluso de esa información, es decir, que la propia compañía que proporciona dichos espacios puede hacer lo que quiera con cualquier información o imagen que colguéis.

Estos son un par de consejos y la prueba de que es verdad.


FOTOLOG:

Aquí el tema está dividido. En el fondo de la página, podemos ver varios links:

Política de Confidencialidad
Condiciones de Uso
Reglamento de la Comunidad
Lanzamiento de Prensa

-clika para ir al aviso legar correspondiente-

Explicaré cada una de las partes:

-Política de Confidencialidad:

Lo primero que se ve es ésto:

"Fotolog es consciente de que a usted le interesa conocer la manera en que su información personal es utilizada y distribuida y por eso tratamos seriamente el manejo de información confidencial".

(mensaje para la población que cree con en buenas intenciones de fotolog)

Lo siguiente interesante es esta cita:

"La Política de Confidencialidad ampara el tratamiento por parte de Fotolog respecto de la información identificable (“Información Personal”) que usted divulga o que puede ser recopilada cuando usted utiliza el Sitio de Fotolog. El tipo de Información Personal que puede extraerse incluye información tal como su nombre, dirección de correo electrónico e información geográfica."

Básicamente, Tus datos estan protegidos, tus fotos NO

Otro punto muy a tener en cuenta:

¿Qué Tipo de Información Personal Recaba Fotolog?

La información que nosotros recabamos nos permite personalizar y mejorar nuestros servicios y brindar respuesta a los requerimientos de servicio de nuestros usuarios. Obtenemos el siguiente tipo de información.

Información Personal que Usted nos Suministra

Podemos recibir y almacenar cualquier información o contenido que usted introduzca en el Sitio de Fotolog cuando usted efectúa un registro para obtener una cuenta, cuando completa sus datos, cuando paga por un registro de miembro premium o cuando participa en cualquiera de los servicios de nuestra comunidad.

La Información Personal que usted suministra puede ser utilizada para fines tales como el suministro de productos y servicios de Fotolog, adaptación del contenido que usted ve, respuesta a los requerimientos de nuestros usuarios, investigación, facturación, comunicación con usted respecto de los esfuerzos de mercadeo, temas de soporte y mantenimiento y nuevos productos

.

Explicación corta: pueden hacer lo que quieran con lo que subes y escribes y encima decir que lo hacen por que está bien o por que simplemente pueden. Desde poner tu foto en una página de "patos mareados" hasta incluirte en una base de datos.

Esta parte es especialmente importante, ya que afecta directamente a lo que tenemos físicamente en nuestro ordenador, lo cual ya pasa a un nivel de control bastante alto.

Si su buscador acepta programas auto-ejecutables (“cookies”), Fotolog puede automáticamente recopilar información individualizada respecto a sus visitas a los sitios de Fotolog (“Información de Uso Personal”) de manera de poder brindarle a usted una experiencia aún más personalizada. En el caso de que usted no desee que se obtenga su Información de Uso Personal, por favor vea “Más Información Respecto de los Programas Auto-ejecutables” en la sección que sigue a continuación.

En algunos casos, nuestros socios de negocios pueden utilizar programas auto-ejecutables en sus sitios. Por ejemplo, un anunciante como Google puede ubicar un programa auto-ejecutable en suordenador para poder establecer de que país es usted y así poder mostrarle publicidad en el idioma correcto. Fotolog no tiene acceso a o controla dichos programas auto-ejecutables.

las cookies son programas autoejecutables originalmente creados para dar al usuario mayor fluidez en su navegación. Si quieres saber más de las cookies, mira en el apartado de este artículo con el mismo nombre.

¿Fotolog Compartirá Parte de la Información Personal que Recibe?

Nosotros ni vendemos ni compartimos su Información Personal que lo identifica en forma individual a ningún tercero. Sólo divulgamos su información Personal con su expreso consentimiento o en las siguientes circunstancias:
Socios Comerciales o Agentes: Nosotros trabajamos con empleamos de otras sociedades y personas y por lo tanto debemos compartir la información que nos brinda con ellos con el fin de brindarle productos y servicios. Le informaremos en caso que su información sea divulgada a dichas partes.
Transferencia de Negocio: En caso de que Fotolog o sustancialmente todos sus activos fueran adquiridos por otra sociedad, la información de los miembros de Fotolog se constituirá en uno de los activos que se transferirá o que la otra sociedad adquirirá. Usted acuerda que dicha transferencia puede ocurrir y que el adquiriente de Fotolog podrá continuar utilizando su Información Personal conforme con los términos de la Política de Confidencialidad. En caso que esto ocurriera le informaremos a los miembros de Fotolog por medio de una notificación destacada en el Sitio.
Protección de Fotolog y de terceros: Podemos divulgar Información Personal cuando creemos de buena fé que dicha divulgación es necesaria para cumplir con una ley, para poner en vigencia o aplicar nuestros Condiciones de Uso y otros contratos o para proteger los derechos, la propiedad o la seguridad de Fotolog, de nuestros empleados, miembros u otras personas.

Me gusta eso de que digan "fotolog es consciente...", es como si trataran a "fotolog" como una entidad individual y pensante xD

TUENTI:

[sacado del aviso legal del tuenti, que podemos ver en cualquier momento]

"El Usuario cede en exclusiva a TUENTI y para todo el mundo los derechos de reproducción, distribución y comunicación pública sobre los contenidos que suministre a través del Sitio Web, así como el de modificación para adaptarlos a las necesidades editoriales de TUENTI, y garantiza además la legítima titularidad o facultad de disposición sobre dichos derechos."

Esto viene a querer decir que pueden usar en su totalidad todo el contenido de tu tuenti y si quieren, venderlo o ponerlo donde les dea la gana. Ellos, y el resto de tus amiguetes. Si te has asustado un poco, lo cual es normal, sigue leyendo, hay un "antídoto".

Los datos que facilita el Usuario en el proceso de registro a TUENTI se incorporarán a un fichero automatizado debidamente notificado ante la Agencia Española de Protección de Datos y se regirá por la siguiente “Política de Protección de Datos”.(la política de datos viene figurada en el aviso legal, segunda parte)

"En todo momento, el Usuario podrá acceder, rectificar, cancelar sus datos de carácter personal u oponerse al tratamiento de los mismos, mediante petición por escrito a tal efecto, dirigida a TUENTI TECHNOLOGIES S.L., calle Barquillo nº 23, C.P.- 28004, Madrid, España, o bien mediante correo electrónico dirigido a cuentas@tuenti.com."

El sintimiento de alivio ha sido mutuo xD. Con esto, se nos permite cancelar o vetar toda la información de nuestro tuenti escribiendo un correo a esa dirección, cuentas@tuenti.com. pero.. ¿y si nuestros amigos han subido fotos nuestras sin nuestro consentimiento? La respuesta legal es esta:

"El Usuario cede en exclusiva a TUENTI y para todo el mundo los derechos de reproducción, distribución y comunicación pública sobre los contenidos que suministre a través del Sitio Web, así como el de modificación para adaptarlos a las necesidades editoriales de TUENTI, y garantiza además la legítima titularidad o facultad de disposición sobre dichos derechos."

En diversas ocasiones algunos otros usuarios de Tuenti han suministrado información mía. Algunas veces las han quitado, y otras no.

Teniendo en cuenta lo siguiente:

"En todo momento, el Usuario podrá acceder, rectificar, cancelar sus datos de carácter personal u oponerse al tratamiento de los mismos, mediante petición por escrito a tal efecto, dirigida a TUENTI TECHNOLOGIES S.L., calle Barquillo nº 23, C.P.- 28004, Madrid, España, o bien mediante correo electrónico dirigido a cuentas@tuenti.com."

Podemos mandar un mail diciendo esto mismo y citando partes del aviso legal como estas, ya que nunca está de más aclarar, ademas de añadir énfasis en que no queremos que se divulgue, reproducza o se utilize nuestra información y fotos bajo ningún concepto.

Tiene que quedar bien claro, es una aclaración legal.

CONSEJOS:

La información aquí NO es personal e instransferible como demuestra el aviso legal. Cuidado al subir fotos y decir cualquier cosa.
Es preferible no subir fotos donde se pueda situar a una persona (junto a relojes, establecimientos y cualquier punto de referencia en general.
Simple y llanamente, todo lo que subáis puede aparecer en cualquier sitio. Prudencia ante todo.

___________________________

Espero haber sido de ayuda.

___________________________

FLCL / Furi Kuri [DD]

Hoy os presento este gran anime, FLCL o simplemente furi-kuri (o fooly cooly), que acabo de terminar hace poco y me ha gustado bastante. El primer capítulo es un tanto caótico (como todo el anime, xD) pero guarda una trama "secreta" que une todos los episodios y hace que tengan coherencia. Caótica pero ordenada. Loca pero con sentido. Así es Furi-Kuri. Tiene una gran calidad de imagen, mezcla 2d con 3d y algunos "bullet time", lo que lo hacen visualmente entretenido y variado. Otro aspecto que cabe destacar es su banda sonora, compuesta por el grupo de j-rock "The pillows", que me ha sorprendido gratamente con temas como "Little Busters" o "Bran-new song love" (ambos links para escucharlas respectivamente). Sin más demora, al grano ;)

pd: ¿quien nos trae este anime? la sagrada GAINAX! xD

Ficha:

Nombre: FLCL
Tipo: OVA
Vídeo: AVI
Sonido: dual
Subtítulos: srt
Estado: FINALIZADA, 6 capítulos
Aportes físicos de este artículo: descarga de la serie, OST y un artbook.

(simplemente: calidad decente/buena, sonido bueno. xD)

Argumento:

Todo transcurre en una ciudad llamada Mabase que tiene una especie de fábrica gigante llamada Medical Mechanica plant. El protagonista es un chico de 12 años llamado Naota Nandaba que es atropellado por chica de (supuestamente) 19 años llamada Haruko. De un día para el otro, esta chica se encuentra viviendo en la casa de Naota.

(Si digo más, es spoiler, aunque no lo parezca. Este anime es mejor verlo sin ideas preconcebidas.)

Imágenes:

Haruko rulz!


Fooly cooly!


kuri..kuri...


¿awesome? yes.

Descarga:

Si preferís verlo online... clickad aquí.

Links Megaupload:

01 - Furi-Kuri

02 - Fire Starter

03 - Maru Raba

04 - Furi-Kiri

05 - Bura Bure

06 - Furi-Kura

Links Rapidshare:

01 - Furi-Kuri

02 - Fire Starter

03 - Maru Raba

04 - Furi-Kiri

05 - Bura Bure

06 - Furi-Kura

Banda Sonora: (Megaupload)

OST 1 (el mejor)
OST 2

Artbook:

Recomendado por su interés argumental (después de verlo todo, claro está) y por sus geniales imágenes (es un artbook, es evidente xD)

Descargar Artbook FLCL
_____________________


Vista General:

Tras ver el primer episodio, quizás veas que es demasiado caótico y poco coherente como para ser entretenido. Es normal. Mira los puntos "reveladores" e intenta atar cabos. Digo esto por los que se desanimen al ver el primer episodio o quizás aún antes de verlo.

Vista Profunda:

Genial. Es una historia seria llevada al extremo de lo absurdo, lo cual es divertido y a la vez serio. Quizás esté haciendo conexiones entre elementos aislados, pero en general acaba cuadrando. No se si esto lo veréis como un spoiler o algo parecido, pero por si acaso no digo más. Por ahora :P


_______________

Desmotivationals y Motivationals!

Aquí os dejo algunas de las desmotivational y motivational de mi propia cosecha. ¿Sabréis diferenciarlas? Clickad en ellas para ampliarlas.

Código Morse [Historia y Aprendizaje]

.









Hace algunas semanas, el buscador Google lucía esta imagen:



Escribiendo la palabra Google en código morse han querido hacer un homenaje al citado código y a su principal inventor y promotor, Samuel Morse. Este código fue vital en su época y aún hoy en día se sigue utilizando a nivel mundial.



Historia del Código Morse:

Contrariando la creencia popular de que fue desarollado únicamente por Samuel Morse,fue creado por Alfred Vail mientras colaboraba en 1835 con Samuel Morse en la invención del telégrafo eléctrico. Vail creó un método según el cual cada letra o número era transmitido de forma individual con un código consistente en rayas y puntos, es decir, señales telegráficas que se diferencian en el tiempo de duración de la señal activa:

-Un emisor de señales morse-

- La duración del punto es la mínima posible.
- Una raya tiene una duración de aproximadamente el triple que la del punto.
- Entre cada par de símbolos de una misma palabra existe una ausencia de señal con duración aproximada a la de un punto.


Para la separación de palabras transmitidas el tiempo es de aproximadamente tres veces el de la raya. Morse reconoció la idoneidad de este sistema y lo patentó junto con el telégrafo eléctrico. Fue conocido como «American Morse Code» y fue utilizado en la primera transmisión por telégrafo.

En la actualidad, el alfabeto Morse tiene aplicación casi exclusiva en el ámbito de los radioaficionados, siendo exigible frecuentemente su conocimiento para la obtención de la licencia de radioperador aficionado hasta el año 2005; desde entonces, los organismos que conceden esa licencia en todos los países están invitados a dispensar del examen de telegrafía a los candidatos al examen, además de usarse en la aviación para confirmar señales y posiciones.



Tablas de Referencia Morse:

Estas son las tablas básicas y principales de referencia:



-click para ampliar-

Tabla básica donde se recogen los comandos morse, además de mensajes importantes.


-click para ampiar-

Igual que la tabla anterior, pero más compactada y en formato tabla. (versión didáctica)



Cómo aprender Morse

Ahora que sabemos la historia y tenemos las tablas básicas... ¿Cómo aprendemos morse?

Hay varios sistemas. Podemos mirar fijamente la tabla básica hasta aprendernos de memoria todas las series y números (estilo Chuck Norris), podemos imprimir la hoja y practicar traduciendo el nombre de nuestro equipo épico del wow o se pueden seguir estos consejos:

1. Imprimir o tener las tablas básicas

2. Una vez las tablas están bajon nuestro poder, escribir varias oraciones o palabras para familiarizarnos con el lenguaje.

3. Hallarle un uso por el cual nos sea útil aprender morse (luego digo yo varias utilidades)

4. Memorizar el código y practicar hasta escribirlo con fluidez.

Este gráfico puede ser usado para aprender código morse de una forma práctica y fácil.



-click para ampliar-

Para facilitar el aprendizaje y hacer varias oraciones en morse, es importante utilizar el

TRADUCTOR ESPAÑOL/INGLÉS-MORSE

Con este práctico traductor, al instante tendremos nuestros textos en morse preparados para ser traducidos o ser enviados al instante.

Regla nemotécnica

Permite aprender el código mediante un sistema consistente en asignar a cada letra una palabra clave determinada, que comienza con la letra que se quiere recordar. Luego basta con sustituir cada vocal de la palabra clave por un punto o una raya según la siguiente regla:

-La inicial de la palabra clave es la letra correspondiente.
-El número de vocales que contiene la palabra clave indica la longitud de la codificación en morse de dicha letra.
-Si la vocal es una O se sustituye por una raya (-)
-Si se trata de cualquier otra vocal se sustituye por un punto (·)
-Al sustituir sólo se tendrá en cuenta los puntos y rayas obtenidos hasta la totalidad de la longitud en morse.


-click para ampliar-

Gráfico de la regla nemotécnica. Es una de las mejores maneras de aprendersélo.

Utilidades del Código Morse:

Pfff... Quizás penséis que saber código morse sea un conocimiento obsoleto y completamente inútil pero no es así! Mirad el mundo de posibilidades que se os abre al aprender este fantástico lenguaje:

-Si que te quedas encerrado en algún sitio oscuro y no puedes comunicarte de otra forma.

-Para comunicarse en regiones hostiles, como un gran bosque o una estepa (haciendo un gran ruido)

-Para copiar en los exámenes (sólo si el otro compinche sabe tb morse ;)

-Para decir que sabes morse (por que yo lo valgo!)

-Para mandar mensajes subliminales mientras estás en cualquier sitio.

ect...

_________________________________
¡El Morse puede ser útil!



(y a zangief le gusta)